Cjelovita priča
*
Moja rahmetli majka Hajruša, Allah joj se smilovo, nije imala braće. Ustvari, ne da ih nije imala – imala ih je. I to šest! Ali ih je sve do jednog gubila još čim bi prohodali, prosmijali se i počeli slagat prve riječi – još u ranom djetinjstvu pokosi ih neprebolna; najednom ih obuzme vatra, zanemognu i – tak!
Najduže poživi Bećo, on se nekako borio do četvrte, pa se u četvrtoj i on pobole i treću noć od kako pade na postelju, negdje ispred zore, ispijehnu.
Bisa, majka moje majke, bila je tvrđa od kamena – od velike tuge srce postane komad hladnog čelika – ali bi pala kraj mrtvog djeteta, dugo ga stiskala uz prsa, a kao da je govorila: ne, ti nisi umro, sine moj, evo ti – podoj, pa prograji, o dijete milo…
Skoro uvijek prva bi vrata otvorila sestra Begija i vidjevši kako čvrsto u naručju drži mrtvo dijete, prišla bi, poljubila je, milovala joj kosu i molila da se ne sekira – Bog je milostiv i biće muške djece. I ona se nadala, nadala, nadala… I davao je Bog mušku djecu – ali i uzimao!
Nema šta nije činila i gdje sve nije stigla majka moje majke ne bi li nekako sačuvala muško. Išla kod mula-Dema u Bistricu, vodili je do Peći, slivali joj strave – gledalo se u olovo, otvarali joj, kurbani se klali…
I sve bi uzalud!
A uz njih – šest njenih sinova, umrije i još jedna sestra, ime joj bješe Dževa, i svi su se složili da ljepša čorica nije rođena u cijeloj Goduši, a ni u okolnim bihorskim selima, u kojima – ne da se nijesu rađala lijepa djeca – rađala su se, ali Dževa bješe upis, ko sve što je Bog bješe obilježio da, čim prve korake pruži, krene Njemu – slava Njegovoj milosti!
Eto takva je bila Dževa, rahmet njenoj prečistoj duši.
Bože moj premili, pa cijelog života, majka moje majke, hodala je bremenita, jer je uz njih sedmoro što umriješe rodila i još šest kćeri koje doživeše da vide i djecu od svojih unučadi! Reklo bi se – duboka starost, a nije, već su se rano udavale, brzo dobijale djecu, koja su se rano ženila i udavala, te i ona rano dobivala svoju djecu i tako redom. Nekako, nije se znalo – ni kad prije stignu za udaju i ženidbu, ni kada ukorače u brak, i – za godinu, proplače.
Uz to što je svake druge godine hodala bremenita, majka moje majke je žnjela, plela, muzla golemo stado ovaca – nikad manje od pedeset, tri krave i bar jednu kozu – jer se kozjem mlijeku, od kako je papre niklo u goduškim stranama, posebno govilo i čuvaše se za lijeka – pa je još češljala vunu, ispredala pletivo, tkala, i opet stizala da namlati kleke za kiselu vodu koju moj djed, a njen čovjek Amiraga – hajaše više od svega poslije večere; u dugim zimskim noćima kad stisne bihorska zima, volio je popiti klekovu vodu. Ona je sve to znala i ugađala mu. Brala je i šipurke koji su se crvenili u ogradama pokraj puta, sušila ih u hladu iza hambara i od njih zimi pravila čajeve – čim bi se koje od djece zarumenilo, ibrik se punio vodom, a, pošto bi voda zagrgoljila, u nju je sipala crvene smežurane plodove.
Znači, moja je majka imala braću, ali, kada se ja nanožih, kada stigoh da slušam i razbiram ono što je zborila moja dobra mati – njih nije bilo. Umjesto njih na goduškom groblju Glavica bilo je šest humčica braće moje majke i jedna njene sestre Dževe, Bog ih dženetio.
Ono kad se oduža noć, ono kad se sve smiri i na polju zaveže tama za namete i reski fijuci udare u male prozore, a na ekseru između njih, pa malo iznad – žmirka petrolejka, mi djeca tada vidimo našu majku kako sjedi na malom tronošcu blizu šporeta razvezuje šamiju, pušta je niz krilo, i – plače! Plače tako naša mati, a mi gledamo u nju i žalimo je što plače. Doduše ona bi se borila da mi to ne vidimo, jer joj bješe žao da nas rastužuje, ali, mi smo znali – razveže li šamiju, i ako joj se počne borati brada – ona to plače i žali za svojom braćom. Pominjala je i Faika, on je bio iza Beća, pa Hama, on je bio iza Faika…pa Hamida…
O, kako je bila lijepa naša majka. Imala je dugo nježno lice i uvijek rumeno, ponajviše od planinskih vjetrova koji se po cijelu godinu nisu smirivali.
I ona je rijetko odmarala, jer – naš otac bješe naopak čovjek. Cijenili su ga svi u bihorskim selima kao zgodnog domaćina i čovjeka od riječi, ali je puno tražio od naše majke. Tražio je od nje i sluškinju u kući, i da duhanište na vrijeme poradi, i da poplasti, i da hljeb bude navakat, i da smok bude uredan i njive navrijeme požnjevene, žito okrojeno, ama sve je to od nje traženo i još mnogo toga. I sve u isto vrijeme. A on? On je, Bogme, volio i prohodat, sići do sestre Vake u Kostovac i zanoćiti, pa sutradan, u neka doba, eto ga nazad. Pomolio bi se na Kamenglavici, pod njim se bijelio konj kao grudva snijega, ali – što bi se više približavao nama i ona je grudva pod njim narastala.
Počesto bi projahao Zekana i do Godijevskih ravništa, pa tamo sa Hasimom Kijametom, eglen – beglen… Pričali su, pušili i pili kahvu, a djeca slušala šta oni to pričaju sve dok ih san ne bi oborio i ona nastavila sanjati o onim istim ljudima i mjestima koje su njih dvojica pominjali, leđima naslonjeni na velike crvene jastuke poredane uza zid, kao tovari. Sutradan, iza podne, vratio bi se kući sa kapom pospuštenom na čelo i naša majka je bila sretna što se on vratio i što smo svi skupa u našoj maloj čatmaruši ispod čijih streha je fijukao vjetar, kao da je neko, iza kuće, kožnom kandžijom šibao noćnog konja.
Ponekad, nije to bilo često, u našu kuću, na putu prema svom selu, navratili bi Dobrodolci rođaci naše majke i ona bi uzdrhtala od radosti što ima u svojoj kući nekoga od svoga roda. Bili smo sretni što se naša majka raduje. Sjećam se kada su Mujo i Miralem navratili – njoj se oteše ruke – nosi im vruću vareniku na poslužavniku koji joj bješe daidža Hazir donio iz Peći, a one dvije čaše zveckaju i sitno poigravaju na njemu kao žive. Pitala ih je za zdravlje tetke Afije i pominjala još neka imena koja mi nikad do tada nismo čuli, i srce nam je bilo puno što naša majka zna da gore u Dobrodolima ima toliko svojih rođaka.
– A Umer i Kadrija, kako su oni, i mogu li kud? – Ko da se prisjećao otac zamotavajući duhan, sa onim strastvenim tiraćijskim zadovoljstvom kada se čini kako mu svaki dio tijela i svaka pora na koži gleda u onu cigaru koju on, pošto je zavije, rubom papire ovlaži jezikom, kao kad brusom udari niz oštricu kose.
Majkina radost je nestajala onoga trenutka kada bi ispratila svoje rođake; i pošto bi njihova leđa zamakla u gustiše kod Rajeve vode, ona se, tužna, povlačila u sobu.
Ne, ništa nije govorila, nije se žalila ni na koga, jednostavno, tako… ušla bi otplakala i ponovo se davala na posao.
***
Rasuli smo se po svijetu….. Svako za svojom sudbinom. Stigli smo do država i gradova za koje naša majka ranije nikada nije čula. A ni mi! Kako je mogla i pomisliti da će joj najmlađi sin Nasko ostaviti i kuću, i selo, i državu i stići do grada Sent Luisa u državi Missuri u Americi…
Nije nas odvraćala da ne idemo u svijet; jedino što bi ponekad, skrušena i bezvoljna, stisla ruke u krilu: šta ću vam, djeco moja, idite za hljebom, idite za boljim…
I mi smo, s malenom torbom o ramenu, zamicali niz uske bihorske puteve i utapali se u svijet!
***
Jednog sunčanog jesenjeg dana majku smo, na Softingrobu – našem mjesnom groblju, spustili u mezar. Harun reče da je dao Bog da smo je ispratili još i ranije, bar dan prije nego joj Refka umrije u Pljevljima, našto smo ga samo pogledali i jedino što Hajro progovori: – I taman je i bilo… Mi ostali smo ćutali i nismo se usuđivali progovoriti i miješati u Božje odluke.
Pošto se završila dženaza našoj majci, pošto se između mezara naših bliskih, podigla i njena zelena humka, hodža Mušović iz Goduše čučnu uz sami grob i stade učiti. Sa onog mjesta na kojem sam stajao vidio sam mu samo vrh bijele ahmedije, ostalo je zaklanjala zelena ispupčena zemlja. A pošto je ustao – krenuli smo niz gaj. I meni nikada do tada nije tako nedostajao još neko za kime će, kao i za nama, šuškati hrastovo lisje. Čuo sam taj mili glas koji, pošto umorna sjedne na prag kuće, razveže šamiju i jekne:
Ah, braćo moja…
***
Prošlo je punih deset godina od smrti moje majke. Živim u zemlji u koju ona nikada nije kročila. Čula jeste. Ovamo su još od sedamdesetih počeli dolaziti Bihorci. I to u valovima.
***
Te večeri, došao sam na sastanak redakcije u prostorijama zavičajnog kluba koji je i osnivač novina. Došao sam radostan, jer se predvečerje niz luksemburške šume otiskaše skoro sa onom istom mekoćom kako su se valjali i prvi akšami u mom zavičaju. Neupućen da je u istoj prostoriji, nešto ranije započeo familijarni skup porodice koja je nosila prezime moje majke, upao sam unutra kao da tamo nije bilo nikoga. A oni su, baš toga dana, dogovarali kako i gdje organizovati veliki familijarni, u Crnoj Gori bi rekli – plemenski skup, na kojem će pozvati sve koje nose njihovo prezime, a razbacani su po cijeloj planeti.
Bio sam sretan; po prvi put u svome životu vidim, na jednom mjestu, toliko onih koji su, cijeloga života, mojoj majci zamjenjivali braću. I kao nikad zažalim što nije nekako mogla bila tu, pa da uđemo skupa, pa da joj osmjeh ozari lice. Znam, koliko bi bila sretna, i znam – ispružila bi ruku kao da ih sve hoće zagrliti i rekla: sve su ovo moji, sve…
– Nikada više daidža na jednom mjestu… Nikada – rekao sam i sjeo za sto, odvojen od onih njihovih spojenih – očekivao sam članove redakcije, pa da i mi počnemo naš dogovoreni sastanak.
Htjedoh zovnuti konobara Rasima, htjedoh reći: Svima piće! Ali, sjetih se – nisam od onih kojima je novčanik u svakoj situaciji pun, kao šaržer šumara Vita Kovačevića koji je, po homarima – od Mustafinog dola do Lađevaca, vrebao Pešterce, koji su odsijecali prava smrčeva stable, kačili ih za krupne volove i bježali preko Tutnjibrda pema pešterskim selima Uglu i Đerekarima.
Progutah gorak zalogaj i sjedoh…
Najednom, jedan od njih ustade, priđe mi, i skoro šapnu: Fajo, mi smo završili, ali sada onako ćaskamo, smetamo li mi?
– Ne, rekao sam, ni slučajno, samo ako može malo tiše. Onaj se vrati na svoje mjesto i prenese im ono što sam rekao.
– Samo malo tiše…upozori ih i blago pljasnu rukama, pa im objasni da to mi dole hoćemo da održimo sastanak redakcije. Istoga časa ljudi počeše ustajati, škripale su stolice i stade se kriviti ona prava linija od nanizanih stolova.
Jedna grupa, u samom ćošku, a bilo ih je četvorica – nije ustajala. Nastavili su sjediti, piti, i vrlo često njihov se glas podizao, pa je kroz otvorena vrata iskakao na ulicu.
Završili smo sastanak, pa, nekoliko nas, nastavismo ćaskati.
U jednom trenutku začu se iza naših leđa: – Hajde, veli, pređite tamo u drugu prostoriju, imate gdje… Istoga časa ustadosmo i krenusmo prema šanku…
– Faize, pisac, Faize.. – dozivalo je iz ćoška, ali se nisam okretao. Naslonio sam se na šank, a Rasim ispred mene spusti piće. Samo što otpih prvi gutljaj, priđe mi Džeko i reče kako bi bilo dobro da ja idem: – Onaj jedan, kaže, ustremio se na tebe, jer, veli, ko si ti da ućutkaš njih onoliko…?
Pridigao sam torbu, objesio je o rame i preko vrata, onom istom hitrinom kojom sam ostavio rodnu kuću i potonuo u svijet, nestao u noć. Ulicom malenog grada promiču auta, a prve kapi kiše, između visokih zgrada, slijeću na moje tjeme. Krupne su i hladne!
Iste večeri, nedugo pošto sam otišao, došlo je i do guranja, sijevnule su i pesnce.
Majčice moja, počivaj u miru i znaj da među tvojima nisu svi onakvi kako si mislila sve do svoje smrti. Danima pokušavam da sretnem i zagrlim onoga koji se bješe ustremio na mene.
Često se prisjetim svog prijatelja Adema koji mi je govorio: Fajo, ti moraš paziti gdje i sa kim kafu piješ… Ima svakakvih ljudi… – gledao sam ga i mislio – Bože moj, šta li ovo priča ovaj čovjek…
Moja rahmetli majka Hajruša, Allah joj se smilovo, ako joj meleci prenesu ovu priču, biće tužna i još jednom će zaplakati.


Ista Šemsa
Od onog vremena kad je moj striko Anto primijetio da sam mogla biti lijepa ko onaj čiča s unutarnje strane korica knjiga “Lastavica” samo da sam imala petokraku na pionirskoj kapi, ja sam se rapidno proljepšavala a da nisam ni primijetila.
Prva je ovo proljepšavanje primijetila Dijana J. na prvoj godini studija i tvrdila da sam ko glumica. Ja sam joj, naravno, vjerovala i dvije-tri godine sam se osjećala stvarno kao glumica. I to ne bilo koja nego ko Maria Schneider. Tako je rekla Dijana, a njoj se moglo vjerovati.
Tih godina se, uostalom, nitko od studenata na sarajevskom univerzitetu nije niti opijao a kamoli drogirao. Zvanično smo bili svi sretni i zadovoljni i bez eksperimentiranja stanjima promijenjene svijesti te sam ja odlučila da čvrsto vjerujem u službene stavove i potpuno zanemarim Dijanine periode haluciniranja. Osim toga, nisam sjela pisati o nepostojećim ovisnostima nego o mojoj osobnoj, postojećoj ljepoti.
Posljednji tango u Parizu nije više ni bio tako aktualan, ali to mi nije predstavljalo neki identifikacijski problem. Marija je bila Marija i dalje je imala pune usne za kojima je Marlon Brando, doduše pod stare dane, izgubio pamet. Tako sam ja sebe fino uvjerila da ja sličim njoj zbog njenih usta koja su senzibilna i puna a malena – “ko paricom prorezana”- rekao bi zaneseno moj muž. Za moja je usta, doduše, prije trebao CD nego parica, ali su zato, kad izvedem konture oko pola centa udaljene od moje prave usne s gornje i pola s donje strane, ove usne zaista uz malo mašte mogle djelovati senzualno.
Kad je moj minival a la Maria Schneider nakon dvije godine potpuno izrastao i došlo vrijeme šišanja otkrila sam jednu svoju drugu prominentnu sličnost.
Na Titovoj u Sarajevu je bio jedan frizerski salon s crnim staklima na kojima sam se ja svaki dan ogledala na putu ka i od fakulteta. Dakle četiri puta dnevno, kad sam imala i večernje vježbe. Kad sam jednom imala u džepu tek podignuti studentski kredit, a kosa mi se petljala oko nogu, ostvarila sam svoju davnu odluku i ušla.
Moja nova frizura trebala je podvući moju glumačku ljepotu i podvući punu ljepotu mojih usana. Pokazivala sam ja sliku i objašnjavala što hoću, a frizerka uporno nije gledala ni mene ni sliku, nego je uzela škare i rezala. Rezala sve dok ispod škara nije izvirila moja osoba u vidu Nede Ukraden. Na moj žestoki prosvjed frizerka je sva sretna otkrila ovu sličnost u meni te skakutala sretna i presretna oko mene sve dok je ja nisam nokautirala. Nisam ja imala ništa protiv ovog mog novog imidža, ali sam znala da žestoki rokeri u mojoj kući Nedu i njene pjesmice ne mogu smisliti te da neće biti nimalo impresionirani mojom novom frizurom. Naravno da sam i ja htjela biti moderna i muzikalna intelektualka i obožavati Pink Floyd i Doorse, a ne neku našu što se skačući s kamena na kamen našla na top listama. Ova sličnost je (i dan-danas kad pričam sa svojim sestrama kažem ko fol “na sreću”) brzo prošla. Došla je jedna nova, koja je pokazivala kako se rapidno obrušava moja zanosna ljepota i mladost.
Fojnički mesar Jozo vozario je s Gromiljaka a imao je krupnu pojavu i ženski glas. I po najvećoj nestašici mesa ja sam dobivala odličan steak, koji bi on namigujući izvadio iza nekih kartona u frižideru. Ovu je igru nastavljao i kasnije kad je saznao da sam udata i to za Borinog sina, a meni nije nikako bilo jasno čemu to imam zahvaliti. Sve do jednom.
U mesari je oduvijek s lijeve strane bio ogroman poster neke pjevačice narodnih pjesama kojoj ja nisam znala ime, obzirom da sam zadnjih godina slušala samo rok i klasiku. U mesari je osim mene bio ovaj put i moj svekar, a Jozo mu se svojim tankim glasićem obraćao: “Ma nisam ja znao da ti je ovo nevjesta. A ljepa ti nevjesta. Ljepa brate. Ista Šemsa Suljaković”, i pri tome je zaneseno i sa sjajem u očima gledao onu sredovječnu ženu na posteru iza vrata.
Prvi šok je prošao, a ja ni po najvećoj nestašici nisam išla kod Joze u mesnicu i dugo mu nisam oprostila ovu usporedbu. Čuj, Mariju Schneider i Šemsu Suljaković u isti koš?!
Od tada su prošle godine i godine bez ovakvih i sličnih incidenata.
Ja bih već bila i zaboravila da sam ikad ičemu sličila da me neku večer nije na to podsjetio moj dragi muž. Bosanac.
Prvih godina braka jedna prosječno normalna supruga udata za natprosječno normalnog Bosanca neće dobiti ni jedan kompliment jer se, zaboga, valjda podrazumijeva da ju je njen natprosječno normalan muž oženio baš zbog njenih zuba koji su “ko biseri, usta ko paricom prorezana, ruse kose, vitkih, do pod pazuh nogu, grudi čvrstih, bujnih” itd.
Kad dođe do prvih svađa i slijeganja prvih strasti (ovdje početak već varira od jutra poslije prve bračne noći do druge-treće godišnjice, u iznimnim slučajevima i to kod bračnih parova koji se ne vole svađati pa se i po nekoliko godina prave da se vole – eto baš ko prvih dana) onda ovakvi komplimenti više stvarno ne bi ni bili baš na mjestu i izgovaraju se jedino u krajnjoj nuždi, sa zadatkom da se prosječno normalna supruga napokon umiri i iznese večeru.
Ja nisam jedna prosječna supruga. A još manje normalna. Moj muž mene naprosto obožava i poslije svih ovih sedamnaest godina braka. S razlogom. Moji su zubi zaista ko biseri. Barem ovi što su mi još ostali. Noge ne baš duge, ali zato široke. I to najšire taman malo ispred prstiju. Ovo imam zahvaliti mome halluxu valgusu, naslijeđenom od predaka.
Kad smo bili na medenom mjesecu, muž mi je doslovce stopala ljubio i usred ovog očitovanja odanosti spomenuo kao usput – “ovu sam kost kod žena prije uvijek mrzio”. Dalje se nije izjašnjavao, a ni ja nisam pitala uvjerena da se ta netrpeljivost pretvorila u slijepo obožavanje.
Jedini dio tijela kojem ja, i to kad sam dobro samokritički raspoložena, mogu naći manu, jesu moje uši. Ukoliko je, doduše, ogledalo malo veće i na njemu se može vidjeti i nešto više od moje glave, mogu ja naći još ponešto, ali nećemo sad o tome.
Vratimo se, dakle, mojim ušima. Njima zapravo ništa ne fali. Da im je onaj donji dio ispod vijuga brzo završen i priljubljen onda uz kožu lica, bile bi baš slatke. Za moje bi pojmove tu ispod 6 cm kvadratnih sve bilo idealno. Moja slobodna površina ovog dijela ušiju iznosi, međutim, 20 kvadrata – mislim naravno u centimetrima. Uz to mi je rupe na tom dijelu probušila moja mama Marica, pretpostavljam u trenutku kad joj je postalo jasno da sam stvarno curica i da se neću čarolijom ipak pretvoriti u muško, i to poslije dva-tri sata moje dreke, a “kad se već derem tek nek’ imam zašto”. I zaista se već na prvi pogled na moje naušnice može prepoznati da moje uši nisu probušene da bih ja bila lijepa nego da se imam zašto derati.
Posljedica mojih velikih ušiju prije je bila moja duga kosa, kojom sam ne samo postigla svoju sličnost s Marijom početkom osamdesetih nego i ubijala dvije muhe odjednom: pokrivala uši u cjelini i usta po deset cenata sa svake strane tako da su na kraju uvijek, sve do moje prve bračne noći, izgledale stvarno ko paricom a ne CD-om prorezane.
Sad radim takav posao da kosu moram uvijek svezati u rep. Gornjih 30 cm mojih ušiju uspijem na poslu prekriti kapom. Problem nastane kad završim s poslom. Moram se pomiriti ili s ružnom frizurom jer mi se uslika guma za kosu ili s velikim ušima. U početku sam se trudila i pokušavala sakrivati jedno ili drugo, ali sam se s vremenom prestala truditi i zadnjih nekoliko mjeseci provodim svoje slobodno vrijeme s kosom svezanom u rep i mašući ušima po stanu.
Moj muž se, naravno, pravi da ništa ne primjećuje i sve bi bilo u redu da jednu večer prošle nedjelje nismo gledali televiziju.
U kući je bilo toplo i prijatno. Moj dragi natprosječni muž je legao i ispružio noge dužom stranom naše ugaone garniture, ja sam se prislonila uz njega, naslonila glavu sa svezanom kosom njemu na rame, zabacila uši i zadivljeno pogledala gošću u studiju. Imala je predivan tamni kostim i svijetlu košulju, sjajnu figuru, kosu podignutu, a najljepše od svega su joj bile uši. Gledala sam je sa zavišću i mislila “da su mi bar onakve”. Bile su, naime, sigurno upola manje od mojih. Dok sam ja zadivljeno uzdisala, moj se dragi natprosječni muž promeškoljio, nakrivio glavu pa će podrugljivo – “Mogla ih je bar sakrit. Da ja imam ‘nolke uši, nikad ne bi dizo kosu”.
U kasnijem živom razgovoru, koji je sličio na razgovore sasvim prosječnih supružnika, saznala sam da ne bi ni rep svezo. Pomirili smo se kad mi je dao svoju zadnju plaću i božićnicu, ali je sinoć opet sve pokvario kad je našao poster u nekom našem časopisu:
“Gledaj Šemse. Ljepša već na Jozinom posteru”!